NÃO SE AFOBE,NÃO. QUE NADA É PRA JÁ....

Nem lembro quando foi a ultima vez que escrevi aqui, mas fez tempo. Será que se um dia eu morrer, vão achar esses escritos aqui?! Bom que tenho esse scap virtual, pena ter perdido os outros flogs com suas fotos valiosas... Hoje sonhei um sonho bom com o Johw. As vezes ele é pra mim tipo o pai do Arthur, que eu não pronuncio o nome, mas obviamente não pelo mesmo motivo. O Johw é uma lembrança boa de lembrar, de visitar.Foi um sonho de adolescência realizado.Ele me viu quando eu era invisível, ele foi o começo de tudo e até hoje, cada canto daquele Cassino me lembra ele! AMORES SERÃO SEMPRE AMÁVEIS, já diria Chico Buarque...

Não lembro bem do sonho, mas foi sonho bom, me fez lembrar daquela época em que tudo era mais simples, época em que estavam todos vivos e eu pensava que tudo ia durar pra sempre. Tenho saudade daquele Cassino, da presença do meu pai, do meu quarto com murais, fotos dos meus amigos, meu nokia cinza com o modernissino radio FM e minha barra forte roxa.Andando pelo Cassino, pela avenida com aquelas roupas de hip hop, pulseiras e munhequeiras. Minhas tranças compridas, sempre na correria, minha revolta adolescente, mesmo com 18 anos na cara. Hoje eu sei que tinha razão de me revoltar com tudo,pq foi tudo dificil e fudido pra mim desde sempre. Eu sabia que merecia algo mais, merecia uma infancia melhor, mais mais esforçados ou pelo menos mais ligados em mim ,nos meus irmãos. Eles não fizeram 100% do que podiam ter feito, princilamente meu pai. E eu amava e idolatrava ele tanto,tanto... Claro que eu sei que fui muito amada por ele, que houve uma época que ele me entendeu muito melhor que a minha mãe, que ele também se sentiu sufocado por ela, como até hoje eu me sinto.Sei que ele precisava ir, eu tbm assim que pude eu fui.As vezes as pessoas são tão toxicas que nem reparam que são! Entendo tudo isso, mas nunca entedi como é que ele conseguia dormir sabendo que morávamos mal e que nem sempre tinhamos o suficiente.Como é que ele foi capaz de nos deixar sem saber como a gnt iria se virar pra pagar a casa e tudo o mais...Eu passei anos longe do Arthur e Deus sabe o quanto me doeu e o quanto eu chorei e lutei pra ter ele de volta. Não entendo como ele deixou o dinheiro escorrer pelas mãos, não adquirir nada, não ter literalmente onde cair morto, é triste... Esses dias ainda pensei no quanto eles estavam loucos e cegos. Quer dizer que uma criança se revoltar por não ter estabilidade emocional, vivendo como biduina desde que nasceu, sempre passando perrengue, sempre sendo alvo de chacota por tudo, sofrendo abusos fisicos e psicologiocos, convivendo com alienação parental antes mesmo de os pais se separarem...passei por isso e me revoltei pq eu queria ter umavida normal e EU que fui parar na psicologa,EU!

Meu pai traia a minha mãe, ela sabia que ele não prestasva e amou ele cegamente até seu leito de morte,não teve forças pra largar ele e buscar uma vida melhor pros filhos. E eu que fui parar na psicologa... 

Quando olho prs tr´s vejo como tudo foi errado pra mim desde o inicio e eu sou quase um milagre!

Pq sair de um lar todo errado e ainda sim construir uma vida descente com alguém normal, realmente foi um feito consideravel. Eu tinha tudo pra acabar como todos daquela época. Mas desde sempre eu tive uma gana, uma força, uma coisa aqui dentro que me movia tão forte, tão grande que eusabia que ia ser diferente.Eu tinha certeza, mesmo quando minha mãe me falava que eu era cheia e que eu não era humilde. Mas não era bem isso,eu só queria uma vida melhor da que eu tinha, pq não era vida aquilo que eu vivia. Vida pra mim é o que eu tenho hoje e que eu dou pro meu filho. E eu não to falando de jantares nem de passeios. Eu to falando de ter uma casa normal, que não chove dentro, que é segura, que cada um tem uma cama que nao quebra, um banheiro que a descasga funciona, que não tem ninguém cobrando o aluguel nem com os móveis desaparecendo pq alguém não pagou as contas. Um lar com comida na geladeira,sem precisar pegar limão ou erva cidreira na casa de ninguém, sem gritos nem chingamentos nem agressão.Uma casa que tem amor, carinho,afeto e não o medo e a insegurança.

Eu podia ter sido um Johw e sei disso,mas não fui!

Fui a revoltada e a cheia, a ovelha ´´branca´´ e pra mim ta tudo bem.Fez bem sair daquela casa, sair daquela cidade que parece que puxa a gnt pra baixo, na verdade é o cassino que faz isso com a gente, fato!

O Patinho postou uma montagem esses dias e parece que  aquelas fotos foram em outra vida.Ele caiu e se levantou não sei quantas vezes e eu ainda acho que vai cair mais. Quase ninguém daquela época se salvou. Johw, Pato, Marcio, Cachorro, Oswaldo, Ovelha... Nenhum deles fez nada da vida a naão serr viver um dia depois do outro no mesmo lugar. Só quem saiu fora teve alguma chance. Nem me lembro da ultima vez que eu tive noticias do Johw. Nada de novo desde janeiro, a ultima vez que vi ele pelo cassino faz mais de 5 anos. Sei que ele envelheceu uns 30 anos, tirando os olhos, nem parece a mesma pessoa. As vezes eu me pergunto se ele ainda lembra de mim, se ele ainda pensa no que pode ter acontecido comigo. Nossas ultimas conversas eu aindacestava com o pai do Arthur e cheia de ódio dele. Nem me lembro direito de como eu fui parar na casa do Pedrinho naquela noite, falando com ele e a tal namorada, não lembro pq eu tinha tanto odio dele. Como se ele fosse o causador do vicio do pai do Arthur. Como se ele fosse o culpado da minha desgraça!

Mas tenho certeza de que aquilo ficou pra trás pq eu senti os olhos dele em cima de mim quando passei por ele naquela que seria a ultima vez. Lembro do sol, lembro dos olhos dele, do sorriso pra cima de mim, do meu coração disparado, da minha certeza de que eu amaria ele por muitos e muitos anos depois daquilo. Dele vendo o Arthur no carrinho, o jeito dele andar, de nós dois olhando prs trás, um quentinho no coração por ele ainda estar vivo e bem apesar de tudo. De me olhar do mesmo jeito de antes. Mas isso faz tantos anos que a certeza que eu tinha de que nada tinha mudado entre nós ja foi embora faz tempo. Se eu tivesse no Cassino sairia de bike e fones de ouvidos pra beber alguma coisa e respirar. Ia passar na rua dele,como sempre, cumprir o roteiro de sempre quando eu bebo e escuto musicas daquela época. O Cassino nunca muda e no fundo, no fundo, nem eu!

Não se afobe,não, que nada é pra já...

O bar do seu Gilberto não existe mais. Eu sonhei com ele tambem esses dias, a casa da tia Iara tambem foi destruida e pouco a pouco aquela rua vai fincando diferente, apagando as minhas memórias mais queridas. A casa do Johw já foi a anos e anos passado colocaram outra no lugar. Pensei ter visto o irmão dele lá, mas não tive certeza. Acho que nessas alturas o Johw deve ter se casado, ele sempre foi lindo e era gentil sim. Comigo sempre foi querido, mesmo quando era pra me machucar, mesmo quando era pra destruir meu coração. Amores serão sempre amáveis!

As crianças do meu irmão fizeram DNA nessa final de semana. Obvio que foi grana perdida, que as crianças são filhos dele e que ele é um grande idiota pra dizer o minimo! Minha mãe não vê pq ele sempre foi o mais querido. Até quando ele me fazia mal ela não fez nada de eficaz pra manter ele longe de mim. Mas a paga tá ai e nessa eu to do lado da mãe das crianças. Pq eu me ponho no lugar dela, eu já fui a Brenda a 9 anos atrás. A diferença deles é que eu nunca soube de nenhuma traição depois que começamos a namorar de verdade. Mas de resto é igual. Ele fazendo merda, usando droga e ela tendo que matar tudo no peito perante a familia que obviamente deve jogar tudo na cara dela dia sim e outro também. Ela tbm tinha a vida dela toda certinha, nos trilhos e ele veio bagunçar tudo. Ela tbm tinha um emprego que ela adorava, tinha o amor e o respeito das pessoas. Obvio que ela tem defeitos, assim como eu tinha. Ela pode ter traido, eu tbm trai. Trai pq eu sabia que ele fazia pior e eu queria silenciosamente me vingar de tudo que ele me fazia chorar. Claro que não adiantou nada, mas pelo menos eu podia olhar pra cara dele e pensar que eu também aprontei com ele. Mas me ponho no lugar dela e tenho pena. Pq eu era ela a uns anos atrás. A minha sorte é ja estar aqui e ter conseguido fazer o aborto e seguir minhs vida. Se eu tivesse tido 2, eu com certeza não estaria aqui vivendo a minha vida feliz e segura. 

E agora ela tem 2 filhos e HIV que muito provavelmente ela pegou dele. Se fosse comigo, acho que queria ver ele morto. Pq quem tá lá sofrendo com 2 filhos no fim do mundo é ela, ele ta lá jogando o futebol dele, rindo, vivendo como se nada tivesse acontecido. Mas ele já faz as pessoas sofrerem ao redor dele desde sempre, então eu sinceramente espero que ele receba tudo em dobro. Todo o sofrimento que ele causou, que ele se sinta tão marcado quanto eu. Pq eu era uma criança e até hoje eu lembro do mal que ele me fez. Só tenho pena da minha mãe e da Tatá que passam tanta vergonha por causa dele. Na verdade sinto mais pena é da minha irmã que é uma pessoa boa de coração. Minha mãe acaba sufocando ela, pq ela ja não tem mais ninguém pra contar e pq minha irmã é tão boa que é a unica que ainda consegue conviver com ela sem surtar. A única certeza que eu tenho é que a minha irmã vai ser sempre a minha familia quando todos os outros forem embora. Ela é a unica que eu vou fazer questão de ter sempre por perto. Espero que o exame dê positivo pra paternidade dos dois. Primeiro pq eu não quero que nada mude na vida das crianças, elas amam aquele pai e no final das contas ele é um pai descente. Pq eu fico com pena de ver elas crescendo assim, com as familias separadas com tanto ódio no meio. Pq eu sei que o futuro delas está tão ameaçado quanto o meu estava. Pq eu me ponho no lugar da Brenda, que pode ter todos os defeitos, mas tinha uma boa vida antes dele aparecer e fuder com tudo.Pq ela tinha chances e ele acabou com todas elas. Pq eu queria poder ter essa conversa com a minha mãe e dizer que eu lembro de tudo todos os dias e que em parte isso é culpa dela que nunca fez nada pra ele mudar. Que me levou pro psicologo quando era ele que sempre teve a cabeça fora do lugar.

Pq é uma questão de justiça ele ser culpado criminalmente por ter feito mal a mim e a ela. Pq não é justo ele passar impune e minha mãe proteger ele mais uma vez, pq ela tem que enxergar a verdade!

11 anos depois,estou aqui

O ano é 2020, depois de 11 anos to aqui de volta...Ahhhh quantas coisa aconteceu, tanta...
Nesse mesmo ano de 2009 perdi meu pai querido e cara, foi a maior dor da minha vida! Sei que ninguém vai acreditar, mas eu senti naquela segunda feira, que alguma coisa não andava bem...Tava no centro e cheguei a passar na igreja pra rezar. Tava sentindo uma angustia dentro do peito, muito provavelmente quando meu pai caiu em casa! Ele não foi trabalhar naquela segunda feira e na terça também não atendeu as ligações.Foram até lá e encontrsrasm ele caido no chão, com a roupa do trabalho. Ainda me dói falar e pensar nisso,apesar do tempo que se passou. Ele era a minha pessoa preferida no mundo, nunca escondi que amava mais ele, por inumeros motivos, mas principalmente por me explicar, por ser racional, por dizer o pq das coisas, pq ele era inteligente, pq na maioria das vezesme entendia melhor do que a minha mãe! Ele não me julgava tanto, não me cobrava tanto, até ria de algumas ´´peripécias´´ juvenis! Mas na sexta seguinte ele nos deixou! Passei aquela semana toda vivendo por ele, faltei no trabalho, morei na casa dele todos aqueles dias. Minha madrinha ficou lá comigo, lado a lado até o final, nuncamais a vida foia a mesma!
No hospital os colegas, meu tio zé querido estava lá. Nunca vou esquecer o tanto de apoio e amor nós tivemos naquele momento. Recebi a noticia sentada no sofá dele, atacando a geladeira depois de mais uma visita das 13:30. Me lembro naquelesdias todos de ter dito que o amava, lembrei de algumas histórias, da gente indo pescar de moto com o tio Zé,ele chegou a respirar mais alto, fazer mais força, tenho certeza até hoje de que ele tava me escutando. Teve um dia que eu implorei pra ele reagir, pra ele levantar e ter forças, pq eu simplismenre não tinha como viver sem ele,não dava, não tinha como, ele era tudo pra mim!
Mas naquela sexta depois da visita ele se foi. O Ricardo nos ajudou a vestir ele, colocamos junto a medalha de honra dele do quartel, o terno verde que compramos, o sapato que ele deve ter usado uns dias antes pra ir pra Buarque, que era o que ele gostava! O velório foi uma dorm imensa, só sai de la quando meu pai foi enterrado, 24 horas e eu não tava pronta pra deixar ele ir embora. Nesse meio tempo chegaram minha vó, a Moema, padrinho e o Rafael, que nos deu um gás dura nte a noite nos fazendo rir, organizando uma excursão até o forro da casa da vó! O enterro pereceu uma festa, todos os colegas e amigos do meu pai estavam lá, pessoas que eu não via a anos, foi bonito!
Eu nunca tinha ido num enterro e tinha medo de gente mortas, não dai de perto do meu pai, senti o corpo dele esfriando e ficasndo gelado a cada hora que passava. Fiquei com raiva da minha mãe lá chorando como uma viuva desconsolada. Passei uns 10 anos ouvindo ela falar que queria que ele morrresse dia sim e outro tasmbém. Apesar de as coisas terem melhorado nos ultimos anos, eu nunca
esqueci daquilo e achei um insulto ela estar naquele estado depois de ter desejado tanto mal pra ele. Não aceitei o abraço dela a até hoje não entendo o pq dela ter sofrido tanto. Primeiro pq depois da separação ela vivia nos jogando contra ele e agora por ela aceitar tanta merda todos aqueles anos e ainda hoje dormir na cama que era dele!
A Marcela segurou minha mão até o final, ela sou o meu apoio naquele sabado dde sol! O Aldo saiu correndo do restasurante pra estar lá, até o Alexandre Lindemayer (qye agora é prefeito!) compareceu! Todas as bandeiras da Furg ficaram a meio mastro, inclusive a do Museu, que o Lee fez questão de avisar. A bandeira da instituição que ele amou e serviu por tantos anos cobriu o caixão. Foi uma despedida linda, ele mereceu cada lágrima e cada palma. Ele era o meu Herói e ainda será!

Voltamos pra casa eu nem me lembro como, a Cleide e a Vera nos fizeram um sopão e eu apaguei. Me lembro de no domingo voltasr lá na casa do pai pra arrumar as coisas todas e organizar a mudança. Levei as moto na casa da Dulce e foi uma das ultimas vezes que eu vi ela na vida. O caminhão do tio Zé me seguiu e fomos pro cassino eu, ele e a mãe. Eu herdei o computador (sem tela!), o guarda roupa, o edredom que ele foi enrolado ao ser levado pro hosítal, o colete do trabalho, um sobretudo que foi do vô e algumas poucas roupas, entre elas, a jaqueta de pele de  carneiro que eu tenho até hoje e guardo -com todo o amor do mundo!

Ede tudo aquilo op que eu guardo sempre é a presteza dos amigos que ele tinnha! O Chico foi quem deeu o cheque da funerária, o Ricardo tava lá e nos ajudou no momento mais dificil que foi vestir ele, o Zé foi lá e passou a madrugada, o Bilhalva tava tçao cansado que chegou a roncar,mas twava lá no velorio dele, levando todo o carinho e a amizade que tinha com meu pai. Tantos e tantos gestos que vão ficar marcados pra semlpre...Ele foi uma boa pessoa sim, se não fosse não tinha tsnta gente e nem tanta energia boa na sua passagem. E isso mwe faz ter aindsa mais orogulho dele!

Os dias que se seguiram foram dificeis. Passar pelas guaritas e não ter ele lá foi um golpe duro! Até hoje, o suflair é o meu chocolate preferido pq foi uma das ultimas coisas e uma das ultimas vezes que eu vi ele, escapamdo de uma aula chata qualquer!

Pai, onde quer que tu estejas, queros que saibas que estás sempre comigo, sempre presente na minha casa, nas minhas lembranças mais queridas, nos dias de praia na Barra, nas caminhadas na beira do mar, nos churrascos, nas segundas feiras que eu matava aula só pra passar as tardes contigo, naquele apoio pra entrar na Marinha, no abraço de despedida e no amor e na gratidão que eu tinha sempre que estwavamos juntos! Que tu continue sempre olhando por mim (apesar de todos os meus erros e tropeços!), e agora olhando pelo Arthur também! Tua alma e tuas histórias estarão sempre guardadas comigo com todo o carinho e amor do mundo!
Que eu possa sempre honrar teu nome, lembrar da nossa história e te encontrar sempre nos meus sonhos!

to aflita...

Hj eu to me sentindo meio estranha.Desde ontem pra falar a verdade.Eu sempre fui de sentir essas palpitações fortes e eu sempre soube que era por conta de alguma coisa que ia acontecer.Soh que dessa vez tah demais e eu num sei o que isso quer dizer e fiko preocupada. Tomara que nujm seja nada cum a minha familia e nem com u Mauro.Me preocupo mais com eli pelo fato deli ser mais vulneravel,ateh pelas função das drogas tbm.Vi o irmão deli ontem e foi como ver uma copia deli andando pela frente do larus.E eu me senti mais perto deli,muito mais perto deli,como ha muito tempo atras...
Mudando de assunto,acabei de mandar um email pro Alemão.Tomara que eli me responda antes de eu ir viajar neh??
Quero tanto ver u meu Alemaumzinho...adoro eli muuuuito alem da conta!Eu sei que eli num eh assim...bem pra mim,mas eu gosto deli mesmu assim.Mesmu eli sendo assim meio louco,meio intepestivo e meio imprevisivel.Eu gosto deli,adoro eli assim mesmu.Foi u q mi aconteceu de melhor.E parando bem pra pensar,jah faz 2 anos e alguns meses,sabia!
Como passa rapido...muito rapido...

**To com saudade de você,Vê se liga quero te ver...Sei que também quer me encontrar,Não entra nessa de tentar.Se não vai resolver, saindo com outra pessoa...Pois o nosso prazer,È quando estamos numa boa!
To com saudade de você,Vê se liga quero te ver...Sei que também quer me encontrar,Não entra nessa de tentar.Se não vai resolver, saindo com outra pessoa...Pois o nosso prazer,È quando estamos numa boa!
Esse lance de brigar não faz sentido.É melhor você ficar de bem comigo!O meu mundo se destrói sem teus carinhos,É melhor você voltar pro nosso ninho
E quando a paixão acende.E o coração aceita,Nasce um desejo, um prazer de verdade.
E a emoção de viver,Faz a gente continuar.Pra realizar nossa felicidade!
To com saudade de você,Vê se liga quero te ver...Sei que também quer me encontrar,Não entra nessa de tentarSe não vai resolver, saindo com outra pessoa...Pois o nosso prazer,È quando estamos numa boa!

Ultimamente eu tenho sentido muita falta do que eu num fiz...Falta das pessoas com quem convivi,falta de alguém comigo.Isso me fez pensar nas pessoas que eu deixei pra trás.Uma em especial,a que me durou mais...
Sinto uma falta enorme e o que mais me doi eh saber que a culpa foi soh minha.E eu nem sei direito o que eu fiz,mas sei que fiz...
E agora eu olho as fotos dele e penso que poderia estar la ,sabe?!Poderia ainda estar participando da vida deli,eh foda...
E eu sei que eli foi uma das melhores coisas que me aconteceram na vida,sei que foi,se foi!!
Agora eu não me permito perder mais nada,mais nada...
E du Lost eu vo atrás,eu vou...
To que quase não aguento...eu quero ir pra la de uma vez.Quero ver comu eli tah,olhar pra eli...
Foi tudo taum rapido que nem deu tempo de nada,nem de me despedir...Espero que ele esteja bem e que não me pergunte de pqs.
Eu mesma não saberia responder,talvez diria que fikei com medo,axu que eh isso que eu diria.´´FIKEI COM MEDO...´´
E fikei mesmu.Me assustei do modo como aconteceu akilo tudo...Num dia a gnt tava bem e depois todo mundo falando um monte de coisas ao mesmo tempo,fikei meio tonta,eu lembro!Depois disso me veio a ´´famosa´´ vontade de sumir dos olho dele(lindos olhos azuis por sinal!) pq eu sabia que era eli o foco.Efui deixando,deixando ateh que eli se foi,voltou pra casa e eu deixei!
Mas eu vou atras deli,vou pra pelo menos ouvir o que eu sei que ele vai me falar,na verdade eu gosto dele.Eu gosto dele.
To morrendo de saudades do meu Alemãozinho!Ai como eu queria que ele pudesse me ouvir...
Como eu pude deixar ele sozinho,como?!E ele me procurou e eu não quis saber.Sou sempre eu fazendo tudo errado...
´´Alemão me espera que eu to chegando...´´
T5o com tanta saudade do beijo dele,de rir junto com ele...
Quando eu lembro da gnt,lembro de qnd a gnt caminhava de mão dada,da gnt conversando,e ateh se ensaiando pra discutir...Ele eh quase perfeito pra mim!
Queria poder saber como eli tah.por onde tem andado...queria ter o poder de contola-lo mesmo que de longe...Se ele tivesse aki...
Eu podia pular nos braços deli,abraçar eli bem forte!
Imagino a gnt direto,direto.A ngt se dava muito bem,em tudo.A gnt falava de tudo e eu me lembro ateh hj deli dizendo q tava na casa da ´´namorada´´ deli!
Eli era engraçado e eu podia ver beeem de longe que era ele vindo...Ele tem um jeito todo dele de caminhar...

**Minha vida, minha históriaSó fez sentido, quando te conheciSeus olhos, sua face, me levam além do que penseiSe as vezes me escondo em você, me achoNem dá pra disfarçar, ahhPreciso dizer você faz muita faltaNão há como explicar..Foi sem você que eu pude entenderQue não é fácil viver sem te terMeu coração me diz que nãoEu não consigo viver sem você, sem vocêMinha vida, minha história, só fez sentido, quando te conheciSeus olhos, sua sagrada face, me levam além do que penseiSe as vezes me escondo em você, me acho, nem dá pra disfarçarPreciso dizer, você faz muita faltaNão há como explicarFoi sem você que eu pude entenderQue não é fácil viver sem te terMeu coração me diz que nãoEu não consigo viver sem você, sem vocêYeahSe as vezes me escondo, em você me acho, nem dá pra disfarçarPreciso dizer, você faz muita faltaNão há como explicar, ahhhFoi sem você que eu pude entenderQue não é fácil viver sem te terMeu coração me diz que nãoEu não consigo viver, sem você, yeah..Nunca sem vocêMeu senhor, meu senhorEu não sou nadaSem você, sem vocêYeah, yeah, yeah...**
Ti adoro muito meu lorinho...
te cuida por ai...a gnt c ve!
bejaum

Tenho pensado direto no Johw,ando preocupada demais com ele.Sumiu fazem quase 3 meses e eu num tenho noção de onde eli possa estar,se eh que esta vivo.A essa alturas eu jah nem sei o que pensar direito e com a morte do Cavalinho axu que tudo pode acontecer.Fikei muito triste quando a Nuty mi contou,qse não acreditei,mataram u meu parceraço de curtida,um amigo querido,mataram um pouco de mim também.Quando me elmbro deli,lembro das nossas risadas e dos momentos bons que passamos.Lembro da gnt curtindo um pankada,bons tempos akelis.Era todo mundo unido,todo mundo irmão...Não tinha briga,num tinha pedra...Lembro de uma vez,estar com a Marcela,caminhando na avenida depois da festa,de manhã cedo quando ele passou com o seu inconfundivel carro vermelho.Eu comprimentei e quando eli viu que era eu ,parou o carro no meio da rua pra bate um papo comigo,cara,é a cena que eu mais me lembro quando o assunto era Cavalinho.E a gnt fiko falandu um baita tempo e as pinta q tavam nu carro cum eli jah tavam ´´putas´´ apressando eli e eli nada de ir...A gnt conversava pra caramba e eu sou muito grata e eli por tudo.Por todos os conselhos que eli me deu,pelas risadas,pela alegria que contagiava e sobretudo,por eli ter acolhido e cuidado do meu Johw quando eli precisou e isso eu num vo poder retribuir nunca,nem nessa vida e nem na outra pq num tem preço...´´Cavalinho,aonde estiveres eu quero que tu saibas que foste o maior,o maior de todose eu num vou me esquecer de ti nunca,nunca na minha vida!Fika ai com Deus e olha por todos nós aqui,tah?!Hj e pra sempre CAVALINHO...``E quando ao Johw,o que me resta e esperar e rezer pra que nada de mal tenha acontecido pra eli...Eu não sei o que ia ser de mim se algo acontecece com eli...Bom axu que era isso...Essa eh pro meu amigão...

**Esteja em paz aonde estiverEsteja em Paz Esteja em PazEsteja em paz aonde estiverEsteja em PazAlvo de guerra, miséria, o medo imperaO resumo submisso onde não existem regrasHabitado por um povo que tira de letraCom muito orgulho sou um filho da periferia não se esqueçaAqui os privilégios sempre foram limitadosSimplicidade ao dilema qual fui educadoAos poucos vou compreendendo a ideologia, incentivo ocultadoAprendizado escassoA moradia é sem luxo, a casa é bem humildeO rapaz é abalado com o divórcio dos seus paisE como herança a família o deseja um berço hereditárioChamado honestidade mas pelo contrárioOs sonhos que se destaca na vidaPredominava não era simples ambiçãoEra necessidadeDinheiro, carro e uma bela casaStatus financeiro respeitado na comunidadeGírias de ladrão, mano, tretas do mundãoProceder malicioso já freqüentava a funçãoNão tinha tempo nem cabeça pra escolaO pensamento paga-pau do malE muita permissãoÉ fodaO bê-a-bá do crime e as leis do cãoLição da rua, um sistema intransigentePraticamente iniciava sua auto-destruiçãoUm passaporte para o infernoEu vi o começo, eu me lembro desta épocaDerivados de tal moda, boné e bicicletaAltas motos na seqüencia, profissional eficienteUm cinco cinco cinco sete quadro competenteApetitoso não subestimavaQueria ser o mais periculoso da quebradaTantos pecados a serem pagosTamanha penitênciaRecanto obscuro de uma existênciaEsteja em paz a onde estiverEsteja em Paz Esteja em PazEsteja em paz a onde estiverEsteja em PazDurante muito tempoProblemas rotineirosA polícia no encalço, já não tinha mais sossegoO PM lá da área era seu espinhoO desafio, a crocodilagem no caminhoDe certa forma se tornava um alvo imobilizadoNa cabreiragem um refúgio intocadoNa malandragem uma entrada comemorativaInfelizmente um labirinto sem saídaPor vingança se tornou um homicidaNão suportou a ver seu mano ser covardemente assassinadoJustiça feita tendo acertadoMas no desejo descobriu que era capaz de matarEu tô ligado e mataria novamente se fosse precisoBicho solto, instinto matadorEncomendou a sua alma e não se arrependia dissoSangue frioSem remorso, paga-pau do horror HAInicia a sua vida criminalA sombra da maldade a curto prazo pode ser fatalE não temia o versículo mais conhecidoQuem fere com ferro, com ferro será feridoPela primeira vez encarcerou na DetençãoAltos meses na FEBEM , que perrerrãoO ódio alimentava sua ilusãoNão se arrependeu de seus pecadosPor outro ladoQuando sua liberdade foi cantadaA ganância já o controlavaÉ tudo ou nada!Suas palavras francamente me espantavamConselhos positivos não adiantavamFoi aí que se trutou e afundou na ignorânciaComércio ilegal, falsa esperançaO tráfico de drogas realizaria os seus sonhos de criança(Não, não, não, não)Esteja em paz aonde estiverEsteja em Paz Esteja em PazEsteja em paz aonde estiverEsteja em PazSó cessão de dias, mesesimita-se o cenárioDestaque no comércioFazia mó sucessoA freguesia, aglomeração de usuáriosHã, dia e noite o consumo é fora do sérioFundo do poço, viciados na destruiçãoA consciência tá tranqüila mano sangue bom!Periferia o baralho ponto a cimaO crack é o rei, a cocaína é a rainhaAdivinha queria pouco mas era ambiciosoNão se contentava com o que já tinha, eu viaNos seus olhos refletia um brilho insaciávelInsatisfeito a permanência inevitávelViver a vida inteira atrás de correriaFacilmente a previsão de um destino pertubadoLimitado, escravo de uma teoria irredutívelSeu pensamento já estava irreconhecívelEm pouco tempo o mano já estava montadoEle fez a sua cara, andava bem armadoGrossos calibresAutomática e matraca aliadosPor todo lado consideradoMuito dinheiro o ano inteiro vejam sóOs seus bens conquistados as custa de casqueiorosTalvez oudado a subestimar a competiçãoUma pá de cara crescia o olho entãoEntrou em guerra com a concorrência, com várias bocadasQueria mesmo o total domínio da quebradaVárias rajadas na mira do inimigoNão há saída desse labirintoEstava escritoQuem tá dentro não sai e um dia a casa caiTe digo mais por ferro em brasa, a hora da verdadeNo pé da letra a culpabilidade ou a inocênciaRecanto obscuro de uma existênciaEsteja em paz aonde estiverEsteja em Paz Esteja em PazEsteja em paz aonde estiverEsteja em PazRecanto obscuro, liberdade contestadaQuem lhe garante a existência prolongada?Futuro inseguro que irá acontecerPreceito principal da lei do cãoMatar pra não morrerTrocou bala com espinho eu sei que é embassadoNão foi ao chão alvo mal direcionadoO PM escamoso ascendeu pesando a suaRecompensa vivo ou mortoFilhos da puta a procuraDesnorteado desorientadoO pensamento tão confusoIndeciso, coragem e medoResumo de uma vida sem sossegoO crime financia o seu sonhoDepois cobra um alto preçoEle ligou numa qual foi a razãoMe digaSe estava em ascensão nada justifica aíTempo esgotado teoria irrevogávelSegundos que não voltam, foi precipitadoE pra tomado de assalto viaturas acionadasEnquadro inevitávelA fuga já tá dominadaGPPE a sigla cerco para todo ladoTribunal fatal já tô ligadoDepoimento a mídiaA polícia alega auto-defesaProtexto julgado e condenado ali mesmoSem testemunho a crocodilagemRevolta a Zona NorteSetenciado a pena de morteInfelizmente extrema face de um sistema injustoNo peito eu sinto um odio eu vejo a função de lutoFamília destruída exemplo de um final malditoNão estou surpreso, é rotineiro, é queima de arquivoQue sirva de lição aos que restaramImpunidade, fatalidade, dramaticidade masDeus é meu testemunho, é juiz desse processoÉ a ele que eu peço justiça e pazEsteja em paz aonde estiverEsteja em Paz Esteja em PazEsteja em paz aonde estiverEsteja em Paz...**

**O jogo virou...e a casa caiu...**

Bom depois de muuuito tempo,to aki eu dinovo...
Prometendo postar mais direto agora.Na real desde u ultimo post eu num tive tempo pra quase nada.Tranqueio a facul no meio do ano,me mudei de mala e cuia pro Cassino e resolvi tentar outra facul.É,finalmente tomei coragem e parei tudo no meio...azar!!
O bom eh que eu passei no vestiba du fim do ano e to na Furg agora.E cara,num eh por nada,mas foi a melhor coisa que eu ja fiz.A facul aki eh outro mundo.Cadeiras estofadinhas,um laboratório de informatica por pavilhão,microonibus de graça,centro de convivencia,dada show em todas as salas e o melhor de tudo,tenho as minhas melhores amigas junto comigo e tbm posso ver o meu pai todos os dias,jah que eli trampa aki neh??!
To adorando muito tudo isso.Os meus veteranos tbm,saum mtu legais e o curso em si eh mtu bom.Axu q finalmente eu me axei!
Eu só fico meio triste quando eu lembro de tudo que deixei pra trás,e não foi pouco...
Eu fui pra Pelotas pra tentar esquecer de tudo aki,dar um tempo da banda,de Mauro,de tudo e,cara,eu fiz muito,muito mais do que eu mesma pensei em um dia fazer.
Me diverti muito todo o tempo que morei la,aprendi muita coisa que eu vou levar pro resto da minha vida .Fiz muitos amigos de toda a parte do país,aprendi um pouco de meteoro,fiz muita festa,ri horrores e curti uma morada que as gurias conseguiram tranformar num verdadeiro lar. Eu sinto muita falta de tudo...
Mas né?!A vida seguei e mais cedo ou mais tarde a gnt ia ter mesmo que se separar,acontece.
Mas tudo o que eu vivi vai ficar pra sempre em mim!!
Bom mas falando de coisas mais atuais...vejamos...
Curti horrores u meiu veraumzito.Fiz festa de qurta a domingo beeem loka.Num fui mtu a praia, mmas trampei e curti a pampa tbm.Um dos melhores verões!!
Agora tratei de parar um poko(pra num dizer totalmente!) de festa pq agora eh encarar a facul.Pq nessa eu tenho que me formar neh??!HAUahauAHuahauAHau
Ta eu,a Débora e a Ká na mesma aula(imagina soh...tocandu u terror!!) e a Naty e a Andreia na economicas,mas eh nu mesmu pavilhão,então a gnt se ve direto.
Teve ateh um xurras da galera semana passada.Tava mtu massa,me diverti horrores,como eu falei,os meus veteranos saum mtu massa!
Um Mauro anda sumido faz uns 2 meses.Bom eu jah to mais do que acostumada com os sumiços dele,mas soh que dessa vez taum falando que ele tah morto.De boa,pra mim tah tudo bem com ele e daki a poko eu vou ver eli na banda,bem gordinho,como sempre depois das sumidas.
Tomara Deus que num tenha mesmu acontecido nada com eli.Eu num sei se ia aguentar.Eu ainda amo eli muito,muito!
Bom axu q era isso entaum...
ateh a proxima...

=@@@@´

**Eu durmo pronta pra guerra e eu naum era assim,tenho odio e sei o que eh mau pra mim...**

hj principalmente o meu dia tah terrivel...

Todos me cobrando alguma coisa e eu nunk faço nada pra isso...

Sempre fiko na minha tentando seguir a minha vidinha,mas sempre,eu digo sempre tem alguém pra estragar isso.

juro eu soh quero seguir a minha vida em paz ,mas parece q por aki isso eh meio impossivel.

Eu odeio q me apressem começa tudu por ae...dai vem a Dona fatima e mi liga qrendu q eu va pra casa...

diabos eu tava fazendo um favor...se tava cum pressa pq entaum ela num foi nu centro??

Eu tbm num tenhu culpa se o seu Aldo naum pagou tudu u q devia...

soh sei q eu tenhu mais direito a esse dinheiro do que ela...

porra ela tem dinheiro nu banco...

dinheiro esse q eu tbm tenhu direito mas num cobro...

todas as despesas dos meus estudos saem do meu bolso com muito orgulho!!

Acontece que eu planejei essa semana ha muito tempo atraz...

a semana q eu ia dar as caras nu Larus...

Planejei tudu nus minimos detalhes,compras,roupas,atidudes,tdo!!

Dai mi xega alguém e simplesmente diz que eu vo trabalhar de graça,q vai ficar mi devendo 60,00??

Por favor eu num tenhu culpa se o nosso patrão num teve todo o dinheiro...os meus planos primeiro!

Dai jah mi veio tudo na cabeça...

Tudo o q eu faço certu e alguém faz pouco caso...

O Mauro principalmente...

Dei o melhor de mim por eli!

Dei o meu amor ,a minha dedicação,o meu carinho,paciencia,tudo!

E ele nem pra me dizer ´´-Obrigado cadela...

Eu perdoei cada deslize,fui realmente uma cadela pra ele...

Fiel,amorosa,paciente,tolerante...

E eli nunka mereceu nem a metade disso

na verdade eli naum merece nada,nada que eu tenho de bom.

Eu jurei amopr eterno pra ele e eli nunca nem disse q me axava legal,nada...

Nenhuma palavra de carinho nada mesmo e eu sempre ali.

Presentes lembranças ,ateh cartas pra nada...

Eli nunk foi merecedor de nada q eu fiz!!

Mas eu juro por mim e por Deus que nunca mais vai ser assim...

eu num sou cadela de ninguém nem dele.

Ele vai ver do q eu sou capaz,do que eu posso fazer por mim...